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楼主: junhe2009

【幽默生活】有趣的小段子

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 楼主| junhe2009 发表于 2017-2-18 19:07 | 显示全部楼层



       三、《狗仗人●势》


       老公:“老婆,跟你说个事”……
       老婆:“说啊!”
       老公:“中午吃饭,我可能得罪你爸了”……
       老婆:“怎么了?”
       老公:“吃饭的时候,我说起单位里有个小人惯于溜须拍马,用了成语‘狗仗人势’,突然被饭噎着了,只讲了前三个字”……
       老婆:“那不是很要命吗!”
       老公:“这都不算啥,更要命的是,你爸瞪着两眼追问:‘你是说我吗?’我这时候才说出‘势’”来……



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 楼主| junhe2009 发表于 2017-2-19 12:56 | 显示全部楼层



四、《查无此人》


       某市政府新建的豪华办公大楼落成,成为地标性建筑。大门口缺副对联,市委书记挥毫写了一副。
       上联:说实话办实事一身正气
       下联:不贪污不受贿两袖清风。


       市领导们齐声喝彩。
       书记对众人说:“谁能出个横批?”
       传达室看门的老大爷脱口而出:查无此人


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 楼主| junhe2009 发表于 2017-2-19 13:00 | 显示全部楼层


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五、《宠物》


       上课时,老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。”
       小明第一个举了手。
       老师问:“小明,你家里都养了什么宠物呀?”



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       小明回答:“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗,我奶奶养了一只猫,我妈妈养了一只松鼠,我养了一只兔子。这些都不算什么,我爸爸养的宠物最厉害了!”


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 楼主| junhe2009 发表于 2017-2-19 13:03 | 显示全部楼层




       老师好奇地问:“你爸爸养了什么宠物呢?”


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       小明回答:“听妈妈说,爸爸在外面养了一只狐狸精,可我还没见过呢!我还发现我爸打电话时,总说家里有母老虎,可我总找不着。去问爷爷,他只是叹了口气说:‘不光一只’” .. .. ..
        

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 楼主| junhe2009 发表于 2017-2-22 17:47 | 显示全部楼层



不必当真,开心就好,继续——


七、《让座》


       一老头和一老太太前后脚上了公共汽车,车上就剩了一个座位,老太太坐了下来。
       老头上前问老太太:“你今年高寿啦?”
       老太太回答:“68啦!”
       老头一听,乐着对老太太说:“呵呵,我今年83啦!比你大15岁,请你起来给我让个座吧!”
       没想到老太太微笑着对老头说:“不好意思,我怀上啦,二胎。”
       全车乘客笑岔了气...


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 楼主| junhe2009 发表于 2017-2-22 17:48 | 显示全部楼层



八、《童言无忌》


       媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿,躺在沙发上玩手机。
       孩子突然说:“爸,你真厉害,我真佩服你!”
       爸爸问:“为什么?”
       孩子说:“你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长得又漂亮”……那一顿好夸。
       爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:“妈妈,你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿”……


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 楼主| junhe2009 发表于 2017-2-22 17:51 | 显示全部楼层



六、《银行死规矩》

       今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
       我就问旁边人:“怎么回事?”
       那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来”……



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 楼主| junhe2009 发表于 2017-2-23 12:46 | 显示全部楼层




       九、《剂量》


       一县长被免职了,一下子气成了植物人,被紧急送到医院。
       医生诊断后说:“给他念一个官复原职的通知吧,兴许就好一些了。”
       县长的妻子转念一想:“既然要念,干脆念个省长,让他高兴高兴,可能好得更快一点儿!”
       妻子贴近县长耳朵一字一句刚念完,哪知他挺身而起,大笑一声气绝身亡。
       妻子吓傻了,呆若木鸡。
       医生见状十分遗憾地说:“不遵医嘱,擅自加大剂量,这下完球了。”



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 楼主| junhe2009 发表于 2017-2-23 12:48 | 显示全部楼层


十、农村人太实在了——
         
    某领导下乡到牧区視察工作,晚饭安排在一牧民家就餐。领导客气让牧民先进门,牧民受宠若惊说:“还是领导前面走,我们放羊的,在牲口后面走惯了。”         
    乡长吩咐牧民端上一盤领导最爱的羊骨头。
    领导边啃边说:“味道不错。简单点就行了,不要搞得那么复杂嘛!”
    牧民忙说:“哪里,哪里,不值几个钱的东西,平时这都是给狗啃的。”        
    乡长见状,大声招呼牧民坐下来多吃饭少说话。
    牧民说:“领导先用,俺不忙,每天这个时间我得先喂驴,然后才吃饭,都习惯了。”         
    乡长气急,喝斥道:“你会不会说人话?”
    牧民哭丧着脸:“俺是放羊的,一生都只和畜生说话……         


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 楼主| junhe2009 发表于 2017-2-24 14:17 | 显示全部楼层



十一、《叫板》


       小保姆年轻气盛,一天,竟心血来潮和女主人叫起板来!
       小保姆:“你烧饭不如我!”
       女主人:“谁说的?”
       小保姆:“先生说的呗!还有,从身段到脸蛋,你长得也不如我漂亮!”
       女主人:“谁说的?”
       小保姆:“也是先生说的!”
       小保姆底气十足,越说越神气:“你床上功夫也不如我!”
       女主人顿时瞪大了双眼,恶狠狠地问:”这也是先生说的?!”
       小保姆头一扬,发一甩,不紧不慢地说:“不,这可是隔壁老王说的!”
       女主人听后,立马像霜打的茄子一一蔫了。



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